Este cuaderno lo empecé en el 2009 si mal no recuerdo, yo misma lo encuaderné reciclando hojas de cuadernos viejos e hice la caratula inspirándome en el trabajo de Petunia, una bloguera que seguía por aquella época y de la cual perdí el rastro. A continuación voy a transcribir cada palabra escrita en el cuaderno, quiero que estás memorias personales de la persona que fui sean de acceso publico y virtual, con el ánimo optimista de volver a ellas en otro momento, en otro lugar.
III Página.
Don't get any big ideas
they're not gonna happen
You paint yourself white
and feel up with noise
but there'll be something missing
Now that you´ve found it, it's gone
Now that you feel it, you don't
You've gone off the rails
So don't get any big ideas they're not going to happen
You'll go to hell for what your dirty mind is thinking
She stnds stark naked and she bekcons you to bed don't go,
you'll only want to come back again.
La quinta hoja está rota.
La sexta...
Octava página
LAS COSAS QUE NO ESPERO DEL AMOR
Cuando me abrazas me pongo a pensar...
Mi cabeza da vueltas buscando argumentos para confrontar la realidad, para contradecir lo obvio; tus palabras me envuelven y me transportan, cobran fuerza en mí, y me siento cansada, cansada de buscar por algo que no existe. Cuando estamos juntos me siento invisible y ligera, no me siento feliz, no me siento triste, mas bien no me siento; sin darme cuenta no soy yo y mis pies ya no están apoyados sobre el suelo.
Al amanecer te digo: -mírame a la cara, mírame tal como soy, mírame hoy y ahora; no me mires en las noches, en las noches no soy yo, en las noches soy como la luna, soy la luna, las luces de las autopistas me capturan, me secuestran y solo me entregan al amanecer, en las noches tus brazos me cobijan , pero no me siento. No me mires en las noches, en las noches no soy yo.
Mírame hoy, ahora, observa cada milímetro de mi rostro, ríete de mi pelo, quítame las legañas, dame un beso con mal aliento, con aliento a noche, con ese aliento tuyo.
Abrázame en las mañanas, cuando te siento, cuando si soy yo, cuando el sol golpea mi cara y me hace cerrar los ojos, ahí cuando no te veo, abrázame, déjame imaginarte, déjame tocar tu pelo y que mi tacto descubra sus ondas. No me digas palabras bonitas, no me digas nada, mejor quédate callado, quedémonos callados los dos, escuchemos las hojas caer, escuchemos como se mueven las nubes un domingo,, escuchemos los pasos de la gente que va para misa de 8.Luego cántame una canción y por favor
cuando te vallas no te despidas.
* Cuando el hielo se rompa bajo mis pies me dejaré caer, no tendré manos para agarrarme mis uñas no se aferraran al frío, me sumergiré en el frío caerá nieve que se derretirá en mi alma, se me helaran los huesos, mis lágrimas se confundirán en el inmenso verde oscuro, y nadie sabrá de mi. Jamás le dije a nadie mi nombre, nadie lo preguntó, y caminé despacio para que no escucharan mis pasos. Caminé bajo la lluvia y lloré, caminé al lado del mar, bajo la lluvia y lloré, me alejé por el camino más distante que encontré , caminé , corrí, caminé y sentí que volaba. Dormí bajo la luna me arropé con las estrellas, me derrumbé en el pasto. Desperté con el sol en lo más alto del firmamento , sentí que mi piel pálida se quemaba con sus rayos , y ahí huí del sol buscando la noche. Buscando un lugar donde sentirme bien.
Ni la noche ni la luna calmaron mi dolor. Las putas estrellas no me consolaron, me hicieron llorar y lloré y me inundé en llanto, sentí como mi corazón se ahogaba, y poco a poco la sangre dejó de correr entre mis venas. En ningún lugar me sentí a gusto, en ningún lugar fui feliz. Cuando se me acabaron las lágrimas grité, y devolví mis pasos en busca de ellas. Las recogí y las guardé en mis bolsillos para siempre tenerlas a mano. Me perdí. Me perdí entre mis sueños y mis recuerdos. Derrame mis lágrimas y no las pude volver a recoger jamás Huí de mí. No lo conseguí. Me tomé la última botella de vodka y e dejé caer. El invierno helado congeló mis lágrimas. Dejé los ojos abiertos para mirar la luna, pero la gruesa capa de hielo me lo impidió. Cuando el hielo se rompió bajo mis pies, me dejé caer.
Mucho más adelante...
18 de Marzo, 2015
¿Cómo dar cuenta de este pedacito de tarde lluviosa?
El primer contacto fue con la mirada
Trás el vidrio empañado y sucio mis ojos tocaron ese momento de niebla y frío, más allá del vidrio y de la niebla estaba el verde inmenso: verde pasto, verde hoja, verde azul, verde oscuro y al fondo una gama de gris que se desvanecía al blanco neblina.
Y en ese paisaje jugaba la lluvia,
dibujando charquitos, arroyos y mares
y cuando depronto mis pies se acercaron
me sentí gigante, atravesando rios que traian piedras, hojas y basura, todo junto, todo revuelto en el vertiginoso viaje de su incierto cauce.
Porque así como en este instante el pequeño arroyo se siente minusculo ante mis zapatos grandes, mañana la vida le inyectará con sus lágrimas el impulso necesario para que siga fluyendo entre tanto gris. Buscará desesperada una salida a su cruel destino de cloacas y alcantarillas, con algo de suerte llegará al mar.
La breve epopeya continua entonces, con el inmenso bosque que se había expandido sin el rumor agobiante de transeuntes, carros y marihuaneros, ahora respiraba el cielo que me caía en plena cara, con su aroma a tierrita mojada y a hojas secas, esa llovizna fuerte que para mí fue helado despertar también fue la sonrisa del niño y la bendición del árbol, todo el suelo se empapaba de esa lluvia.
Una pagina, un árbol espiral, simetría y una página más...
¿Para qué escribir, mejor cantar, soñar y leer...
Escuchar esta música me da una nostalgia feliz, ahora estoy en un punto en el que todavía pienso si valdrá la pena "madurar" y ser super productiva o simplemente me concentro en mi bienestar interior y espiritual con los demás ¿existe el xito? Quiero tener el tiempo de antes para literalmente solo mirar al techo , bueno, me encuentro mirando al techo y pensando esto, soy feliz, hago las cosas que quiero, cuando quiero, es esto el "exito" o es solo una palabra para denominar grandes supermercados. Recuerdos: mis posesiones más valiosas, viene la memoria como una ola que me revuelca y me lleva a lo profundo de mí, eso soy: un puñado de buenos recuerdos, y a la final eso es lo que queda, las experiencias en el camino, las embarradas también, el aprendizaje, yo: sin medidas! Yo soy.
13 de Octubre/ 2015
ORDEN. ..
Quisiera ordenarme, ordenar mis ideas y mis palabras. Ordenar un poquito mi mundo, desorganizar mi casa. No tengo orden, no tengo casa, no tengo ideas y mis palabras han muerto, se van a otras bocas, se cortan, se entrelazan, caóticas se vuelven agua que escurre por mis labios, por mis ojos, que son lagrimas.
Quiero decirte mil cosas quiero que entiendas mi punto, mi yo. Pero ni yo me entiendo, porque ya no soy yo. Mi yo eran mis palabras, lo que decía, mi religión. Mi dios desaparece con cada parpadeo con cada acción, cada vez que abro mis ojos, me doy cuenta que no soy yo. Y que todo lo que me rodeaba de pronto desapareció. Quiero encontrar aunque sea un ratro, lo que quedo, quiero ordenar uno a uno mis sentimientos, mis palabras, mi corazón. Quiero ordenar mis ideas y desorganizar todo lo que no me queda.
Al otro lado de la página, escrito en letras extremadamente pequeñas, cai ilegibles:
Aunque finja que no, se que eso me importa, pero no se por qué me senti muy bien allo contigo, quise decirle mil cosas o más y no entendiste ninguna, me confundieron sus palabras, pero me sentí feliz !!! lo mejor fue la noche con sus silencios.
*Perdón y entrega.
Escrito al revés: Anoche no me acosté pero ¿por qué cuando desperté?
Otra página...
Martes de encuentro conmigo/ellas.
Agradezco a la vida, mi vida por haberme llevado hasta allí, mi lugar, refugio de amor y calor en el que puedo encontrarme con i feminidad, con otras mujeres que también son yo, me adentro un poco en el misterio de mi ser y me encuentro con la CALMA y la CONFIANZA que hay en mi despues de un fin de semana de absoluta hbernación. Entrego mi proposito de creación/acción /participación, darme la posibilidad de gestar y parir nuevos proyectos que nazcan del corazón. Entrego mi miedo a fallar, libero mis apegos: la pereza y la inconstancia para recibir el mayor regalo de todos: EL FUEGO que nunca se apaga en mi interior, que siempre me ilumina y me ayuda a llegar a mi destino aún en la oscuridad.
Otra pagina más...
Septiembre 2017
Tantas palabras que he dicho, tanto más que quiero escribir y acabar por fin un diario, semanario, como sea, la constancia no es mi mejor característica.
Puedo escuchar la canción que me gusta n mil veces, así como puedo comer algo que me gusta muchísimas veces sin hastiarme. Así mismo son mis tragas, en verdad no están lejos de la obsesión, del hastío. Sin embargo, queda algo sin consumirse de la "tonta llama del deseo", ese algo arde en mí eternamente, no se apaga y por más que me haga daño irme hacia el extremo y querer más de lo mismo, vuelvo a probar enamorare de quien no me corresponde, hartarme con el arte ajeno , y causarme indigestión, vómito, mal de amores por gusto propio, porque quiero, porque puedo.
En ocasiones inversas me flecho repentinamente y hasta prometo "amor", me entrego toda en una noche o un día de verano a la corriente caudalosa de los placeres mundanos: bebo, fumo, follo, prometo y me rio de la parodia de los amantes locos, de los encuentros casuales, de los falsos celos, falso amor, falso dolor. Amores que no duelen no son amores, no es que yo sea masoquista -no tanto- tampoco acepto el maltrato, el daño, el miedo, solo que crecí escuchando "sin dolor no te haces feliz" y ahora les creo a los de La ley. Es ley, la vida necesita contrastes para ser apreciada, yo necesito palpar el otro lado de los sueños, caminar en la oscuridad y escuchar a Venus como un hombre, ahí es cuando tengo la certeza: Estoy enamorada y nadie me lo quita ni el rechazo ni la adoración, el amor me lo hago yo. De nuevo sale a flote la auto suficiente, esa Valentina que se siente independiente , libre , que arriesga.Pues en la practica no lo soy, necesito de los demás para construir mi libertad necesito amor para arriesgarme, para perder el miedo, para entregarme y tirarme al vacío , al avismo brumoso que es el amor. Si, necesito ese tipo de amor, quiero salir de esta ilusión de soledad. La edad del sol. 23.
La vida desciende. Cada vez voy más liviana, me desprendo de dogmas, de cosas, de personas.Desciendo hasta mi interior.
Otra pagina...
Mira niña, ya que te niegas a crecer niégate también a creer. Los demás quieren que creas ¿para qué creer? Si la paz de la vida es la misma paz de la muerte, yo quiero estar viva, doliente y viva. Date un regalo y vete a buscar nuevos rumbos, regalate un libro que te abra el espíritu, vive tu espiritualidad en el día a día, en una copa de vino, en un saludo a un amigo, en un llamada entrecortada, en el sexo, vive el dolor, vive el rencor, el odio, el hastío, no tengas miedo de sentir, que para eso estás viva. Y no necesitas profesar una fe, tener religión ni encontrar un grupo de amigos, viniste al mundo como cualquier otro animal, no te creas más especial, no vas a cambiar a nada , ni a nadie. Haz lo que te dé la puta gana, habla con quien quieras de lo que quieras, escucha...
Aléjate de todo lo que te consuma el espíritu, mientras escribo recuerdo el hastió profundo que me genera la repetición incansable de las ideas estáticas, el asco que me da la politiquería, el miedo que le tengo a la rutina, y su tedio, la angustia que siento por las familias de revista, hastió del altruismo y su ingenua hipocresía, hastió de la benevolencia y la buena fe, hastió de la gestión y su pleitecia, de los hippies abraza-arbolees in-pensantes, y sobresentimentales, aversión de los afligidos por su infancia... la lista seguiría pero solo existe el hoy para vivirlo a mi antojo, no espero nada de nadie, solo quiero disfrutar este instante.
Otra pagina...
Me importa más el camino que saber a donde voy a llegar. Quiero un viaje con poquito equipaje: libre de prejuicios , de miedo irracional, de rencores, de pasado doloroso, de preocupación. Quiero caminar con soltura, con confianza y seguridad en mi, con un cuerpo hermoso, mi espiritu alegre y mi alma tranquila. Quiero dar con amor y generosidad.
Otra más...
Espacio de soledad
Que vanidad la mía: sentirme ignorante es un pensamiento tan inteligente, igualmente estúpido es decir que no estoy dándolo todo, reconocer que en este cuerpo habitamos más que no soy sola yo. Y al mismo tiempo, qué egoísmo: guardándome siempre un poco porque la soledad reclama atención y espacio en este cuerpecito mio.
La soledad me seduce para que le guarde algo solo a ella.
Soledad es un cuerpo vacío , cuya única compañía son el ruido seco. la sal húmeda y la prisa.
Otro espacio...
Respeto y orden
Tu no le das la libertad a nadie, cada quien nace con ella.
Practica, después teoría.
Sabe?
Qué pregunta tan estupida, usted no sabe, ni siquiera yo lo se. Todo y nada se me pasa por la cabeza , usted se me pasa por la cabeza, que tal si recorremos el mundo, o un pedacito, vamonos juntos a viajar, conozcamos, escapemos de nosotros mismos... y usted y ustedes no se van de mi pensamiento, hay que saber que se quiere para quiza conseguirlo y yo aun no se si lo quiero, pero usted sigue ahí entre divagaciones, la falta de sueño, algunos superheroes sin poderes y usted sigue ahí, quiero pintar con usted, hablar con usted -el otro- y abrazarte a tí muerto.
Ella mira por la ventana mientras el humo ahoga sus pensamientos, la radio la acompaña, disfruta y odia su soledad, quiere amar pero está llena de miedos disfrazados de deseos y ella quiere... parece que va a ser mañana el día en que algo pase, y que con otro cigarro encuentre a aquel que quizá la amará.
Páginas más...
Diario de sueños 1 de Agosto de 2012
(Que sueños tan simples los mios, resulta que si sueño pero siempre me gana la pereza y al abrir los ojos ya se me han olvidado).
Anoche soñé que estaba en una escuela o un colegio, vi a mucha gente a la cual ni siquiera me les se el nombre, casi todos los estudiantes pertenecían a la generación un año mayor que la mía, que extraño. Vi a un antiguo profesor, también vi a Diego y le tuve miedo, el nos daba una clase donde pintábamos muebles y soldábamos, el mio lo estaba pintando de rojo con pintura en aerosol, o azul, creo que las dos. Mi compañera en ese trabajo era Angélica una monita creída y agresiva, yo le di un discurso feminista sobre el tabajo que estabamos haciendo pero Diego me dijo que él me habia visto pegandole a otra chica una noche, que no estaba siendo coherente con mi discurso, yo me defendí diciendo que estaba borracha y que eso hacía parte de un ritual , él dijo que la habia golpeado por 11 horas y yo pensé en Jessica y fotodiseño, cuando quse explicarle, él salio del salón. Desperté:
Parece que aún me preocupo mucho por la U. No me gusta imcumplir con mis responsabilidades, pero al final termino dando la impresión incorrecta, voy a cambiar eso el semestre que viene, entregando trabajos de calidad, que me gusten, que no sean vacios y a tiempo! (Puede ser dificil pero tengo todas las capacidades para hacerlo). La primera parte del sueño creo que era un recordatorio de todas las chicas a las que he criticado injustamente, debo cambiar eso.
